Mon blog

C est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:
< hé!Pourquoi t es en forme de lune toi?
>Oh!Est ce que je t en pose moi des questions??Je te demande pas pourquoi t as de la merde au cul!!!



Une femme nue se regarde debout devant le miroir,elle dit a son mari
<je me trouve horrible a regarder,grasse et ridée
J ai besoin d un compliment
Son mari lui répond
>ok,t as une bonne vue




Deux blondes sont en voitures,lorsqu un oiseau fait sa grosse commission sur le pare brise
L une d elle dit:
<Va falloir l essuyer!
>Non laisse tomber,il est déjà trop loin!



Une blonde est avec son copain qui lui dit:
<Tiens c est normal que tu ai un bas rouge et un bas noir?
La blonde déséspèrée:
>M en parle pas ,j en ai une deuxième paire comme ca!


Deux blondes sont sur un pont en train de se disputer
<C est la Seine je te dis!
>Faux c est la marne!
<LA SEINE
>LA MARNE
L une d elle se décide
>ok ,je vais voir!!
Et elle saute par dessus la rambarde
Elle revient une demi heure plus tard,ensanglantée,le visage tuméfié,chancelante
L autre lui dit:
<Alors??
>C est L AUTOROUTE A 4!!!!!!!!!!


C est une blonde qui entre dans un bar,elle va vers le barman et lui demande
<Ou sont vos toilettes?
Le barman lui répond:
>De l autre coté
La blonde se déplace et lui chuchotte dans l autre oreille
<Ou sont vos toilettes?

Une secretaire blonde a son patron
<Monsieur le Directeur!!Mon salaire n est pas du tout en rapport avec mes capacités!!!!
>je le sais bien ma pauvre fille,mais on peut tout de meme pas vous laisser crever de faim!!!

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Un jeune garcon entre dans une pharmacie
<Bonjour,vous pouvez me vendre un préservatif?Ma copine m a invité a diner ce soir et je crois qu elle attend quelque chose de moi
Le pharmacien lui donne son preservatif et quand il va sortir,le garcon se retourne et dit
<Donnez moi en un autre,parce que la soeur de ma copine est très mignonne aussi,et elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit,et je crois que elle aussi,attends quelque chose de moi
Le pharmacien lui donne son preservatif et quand il va sortir,le garcon se retourne et dit
<Tout compte fait,,donnez moi un 3ème,parce que la mère de ma copine a de beaux restes,et quand elle me voit,elle fait tjs des allusions.Et comme elle m invite a diner,je crois qu elle attend quelque chose de moi
Au diner,le garcon est assis avec sa copine a sa gauche,la soeur a sa droite et la mère en face de lui
Quand le père arrive,le garcon baisse la tete et se met a prier.
<Seigneur,je benis ce diner,merci pour ce que tu nous donnes,blablabla...
5minutes plus tard,le garcon prie toujours
<Seigneur,bénis toutes les personnes qui se trouvent a cette table blablabla...
Dix minutes passent et le garcon prie toujours tete baissée.Ils se regardent tous très surpris,surtout sa copine,qui finit par lui dire
>Je ne savais pas que tu etais si croyant!!
Le garcon toujours tete baissée,lui répond
<Et moi je savais pas que ton père etait pharmacien!!!

-Horizon pas net,reste a la buvette!

-Calecon qui gratte,morpions qui squattent!

-Qui pisse contre le vent,se rince les dents

-Si le goeland se gratte le gland,il fera mauvais temps
si il se gratte le cul,il fera pas beau non plus

-Noel au balcon...enrhumé comme un con!

-Gourdin du matin,pipi sans les mains!!

Le matin dans la salle de bain
Lui:Pourquoi tu mets un soutif?T as rien!
Elle:Tu mets bien des calecons non??!!

La voyant en tenue d Eve
Lui:On tire un coup vite fait?
Elle:Quelle différence cela fera avec d habitude??

Au lit
Lui:Moi tu sais,cinq centimètres de plus ,et je serais un roi!
Elle:Oui et 2 de moins,tu serais une reine!


90% des hommes ne veulent pas se marier.
> Raison invoquée: il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie
> pour 20g de moule...
>
> Mais...
>
> Réponse féminine: de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
> Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se
> trimbaler le porc tout entier...
>
> Match nul...